En alt-guide for å vinne hver kamp med S.O. (Værsågod)

Og kjemp sunnere mens du er i gang.

8 Regler å leve (og argumentere) etter

1. Forstå trangen til å 'vinne' en kamp

'Vårt naturlige instinkt til å' vinne 'en kamp går tilbake til ideen om å forsvare vår individualitet og å kontrollere,' forklarer Sarah P. Hewitt , LMFT. Å være i et forhold er tross alt en sårbar ting! Det er sjelden å se folk som ønsker å 'vinne' en kamp utelukkende av egoistiske grunner - oftere stammer den fra et sted med usikkerhet og frykt.

Å vite at din eller partnerens trang til å 'vinne' kampen bare er en naturlig forsvarsmekanisme, kan du gå videre og prøve å implementere noen taktikker som får deg til å argumentere smartere.

Relatert historie

Det er heller ikke sunt å unngå en kamp eller gnage tennene for å opprettholde status quo. Selv om du kanskje tror at feiing av problemer under teppet vil hjelpe forholdet ditt, kan det faktisk gjøre det motsatte. 'Det ubehaget og mangelen på beslutning forsvinner ikke bare,' forklarer Vossenkemper. 'Det forblir stille og venter på en mulighet til å enten bryte ut (dvs. bryte opp,forferdeligslåss) eller implode (dvs. harme og internalisert raseri). ” Glem å gå på eggeskall. Argumenter produktivt, og du kan nå et sunnere nivå av forståelse med partneren din.

Det hjelper også å minne deg selv på at denne kampen sannsynligvis ikke vil være slutten på forholdet ditt. 'Husk når du argumenterer for at sjansene er veldig store for at du og partneren din kommer gjennom det,' sier Patricia O'Laughlin , MFT. “Mange i øyeblikkets hete tror argumentet kan føre til forlatelse eller ødeleggelse. Svært sjelden går argumenter så langt. ”

Jovo Jovanovic / Stocksy

5. Kjemp over beltet

I øyeblikkets hete kan det være vanskelig å holde seg kjølig, men ikke delta i navnekalling eller sarkasme. 'Dette er en form for forakt, og forakt er den viktigste prediktoren for skilsmisse,' sier Vossenkemper. I tillegg er det bare en vond ting å gjøre mot noen du er glad i.

6. Vet når du skal ta en pause

Hvis stemmene dine begynner å eskalere, ta et skritt tilbake, sier Vossenkemper. Som Hewitt legger til, er det ofte i argumenter en person som forfølger og ønsker å løse problemet, og en 'distanser' som slår seg av. Det er et poeng med avtagende avkastning når 'jo mer forfølgeren forfølger, jo mer avstanden fjerner, og skaper en kontraproduktiv syklus.' Så det er bare å puste og gå bort en stund, mmkay?

Dette innholdet er importert fra {embed-name}. Du kan kanskje finne det samme innholdet i et annet format, eller du kan finne mer informasjon på deres nettsted.

Og ikke bekymre deg for å se svak ut eller bøye deg etter deres vilje - “Å forstå hvor noen kommer fra erikkedet samme som å være enig i det de sier, ”legger Vossenkemper til.

Kommunikasjonsekspert, Celeste Headlee, er også enig i denne strategien når det gjelder å kritisere noe noen har sagt. Headlee anbefaler å se på matematisk psykolog Anatol Rapoport fire regler for kommunikasjon :

Gjør først om standpunktet deres (selv om du ikke er enig); så oppfør poengene de har tatt opp der dere beggegjørebli enige; for det tredje, snakk om noe du har lært av partneren din; og til slutt, først etter de tre trinnene har du lov til å legge til kritikken din.

Det kan virke motstridende å gjøre så mye arbeid for å ta hensyn til partnerens følelser mens du er i en hetes kamp, ​​men sjansen er stor for at du ikke vil angre på at du er snill under en uenighet, mens du sannsynligvisvilangrer på å bli stygg.

'Alle har rett til sine egne følelser,' legger Dr. Walfish til. “Gjør ditt beste for ikke å kritisere, bedømme, bagatellisere partneren din, eller minimere viktigheten av deres følelser. Når en persons negative følelser ikke blir validert, vil de sannsynligvis bli kraftigere, vokse og skape en barriere i forholdet. '


Hvordan du kan vite om de fortsatt er investert i forholdet ditt fra ordlyden

Selv om du kjemper, kan partnerens valg av ord ha stor betydning. På overflaten kan disse setningene virke frustrerende og grave deg dypere inn i en kamp, ​​men ekspertene sier at de faktisk kan være oppmuntrende:

1. 'Prøv å se hvor jeg kommer fra.'

Dr. Gail Saltz , MD, en psykiater som spesialiserer seg på forhold og mental helse, sier at ved å be deg om empati med ham, betyr det at han bryr seg om du virkelig forstår ham eller ikke. Når du virkelig får noen, er det da du kan finne ut uenigheter.

Oppdag partnerens argumenteringsstil

Dr. Fran Walfish identifiserer noen av de vanligste arketypene nedenfor:

Stonewaller: Hvis det å stenge ned og nekte å kommunisere eller samarbeide er partnerens M.O., er den beste måten å krangle med denne personen å be dem tilby deg en mild bro ved å plassere deg selv på et empatisk sted. Erkjenn også at de kan føle seg overveldet og trenger en pause fra samtalen.

Si:«Jeg føler meg oversvømmet og trenger et slag for å få pusten. La oss sette et bokmerke her og hente det etter middagen. '

Den verbale angriperen:Denne personen beskylder, dømmer og kritiserer deg når du tar opp et spørsmål som føles ubehagelig. Dette er deres måte å beskytte seg selv og avlede ansvar på.

Si:'Jeg vil høre tankene dine, men det er lettere for meg å behandle når du sier ting som begynner med' Jeg trenger. 'Ellers hører jeg det som en nedlasting og føler meg dårlig om meg selv og det får oss ingen steder.'
Skulder, Arm, Sittende, Felles, Midje, Muskel, Fotografi, Jeans, Hånd, Ben, Twenty20 | The1Harris

The Avoider:Hater partneren din konfrontasjon og gjør alt for å holde seg langt borte fra en kamp? Du har en Avoider på hendene.

Si:“Dette er vanskelig for meg å snakke om også. Vi kan ta 'pauser' imidlertid ofte, ettersom du trenger å ta noen minutter for oss selv og kjøle oss ned, men jeg trenger at du blir i denne diskusjonen med meg. '

Den passive underdanige:Å finne en partner som er villig til å be om unnskyldning og komme videre, er flott, ikke sant? Ikke så mye hvis de er så redde for ikke å bli likt at det å gi segallede gjør.

Si:“Jeg vet at du er bekymret for at jeg blir sint på deg, men jeg skal gjøre mitt beste for å ikke freak out og være sint. Samtidig trenger jeg at du blir med på å snakke om ting direkte slik at vi kan holde kommunikasjonen sunn og produktiv. ”

Fixeren:En annen snik personlighetstype er personen som er rask til å tilby løsninger på problemer i stedet for å virkelig lytte til partnerens bekymringer.

Si:«Jeg vet hvor ubehagelig det er å sitte i« usikkerhet »når ting er så høyt oppe. La oss ikke løpe mot en løsning bare fordi den er den raskeste. Det er viktig for meg å gå gjennom løsningsprosessen gjennomtenkt. Ha tro og tillit i forholdet vårt og vet at vi kommer gjennom dette sammen. ”

Lykke til på slagmarken!

Følg Carina videre Twitter .