Ikke spør kjæresten din far om du kan gifte deg med henne

Det er ikke et tegn på respekt. Det er en dypt sexistisk praksis.

forlovelsesring Getty Images

Det er de siste dagene i august, noe som betyr at sommerbryllupssesongen endelig avsluttes, og vi får noen måneder med pusterom før høytidsforlovelsessesongen - og de medfølgende ring-on-hand-selfiene som oversvømmer Facebook-feeden din - spark i. I månedene før de foreslår sine partnere, vil menn over hele Amerika stille et annet spørsmål - til deres fremtidige forlovedes far og be om hans velsignelse for å gifte seg med datteren.

De burde ikke.

Ifølge en 2015-undersøkelse fra TheKnot.com om hva som ser ut til å være overveldende heterofile par, mer enn tre fjerdedeler av menn ber om tillatelse fra partnerens far eller foreldre før de foreslår. Derimot sier bare 58 prosent av brudene at de visste at det kom et forslag, men var bare ikke sikre på når - for 40 prosent var det en fullstendig overraskelse. Med andre ord, flere menn snakker med kjærestens far om en plan om å gifte seg enn å snakke om ekteskap, i alvorlige og relativt umiddelbare termer, til kvinnen de faktisk vil gifte seg med.

Utfordrende konvensjonelle bryllupstradisjoner kan være lavt på listen over feministiske prioriteringer, men det betyr ikke at det ikke er viktig å se hardt på ritualene og normene vi holder av, eller delta i uten mye tanke. Likestilling handler ikke bare om å få lover på bøker; det handler om å endre en kultur som situerer menn som dominerende og kvinner som underordnede. Og noen av de mest sta og mer bokstavelige inkarnasjonene av en sexistisk kultur kommer sammen med bryllup - det er grunnen til at de av oss som ønsker et mer egalitært samfunn, ubehagelig selv om det kan være, må se nøye på hvordan bryllupsritualer undergraver dette målet . Det er mye om amerikanske ekteskapstradisjoner som er sexistiske, og mye sexisme som blir omskrevet som romantikk. Men kanskje nest største for kvinner overveldende bretter navnene og identitetene sine inn i ektemennene sine når de gifter seg, er det menn som ber kjærestens far om tillatelse til å gifte seg med henne. Derfor bør de av oss i feministiske forhold avvise den normen - eller i det minste forstå at ved å delta i den, forsterker vi en dypt sexistisk praksis.

De mest populære argumentene til fordel for ask-dad-first ser ut til å være tradisjon og respekt. Så la oss takle hver. Det er virkelig tradisjonelt å spørre en kvinnes far om du kan gifte deg med henne, for tradisjonelt sett var ekteskap en eiendomsoverføring - med deg, bruden, som eiendommen. Det lovlige ekteskapslandskapet har velsignet endret seg, og ekteskapet betyr ikke lenger at 'mann og kone er ett, [og] den ene er mannen,' som det var under lov om skjult , da kvinner ga opp nesten alle sine individuelle rettigheter ved ekteskap. I de dårlige gamle dager kunne en gift kvinne (eller gift jente, som ofte var) ikke eie eiendom eller nekte sex, eller ha noen egen juridisk eksistens fra mannen sin; kvinner ble utestengt fra å stemme delvis fordi ektemannen var en kones juridiske representant. Glad for at lovene rundt ekteskap og kvinner er blitt revidert slik at du kan være en gift kvinne og en person med et fullstendig sett med rettigheter? Takk en feminist. Men hvorfor romantisere spørretillatelsestradisjonen som kom ut av slike tilbakevendende lover?

'Respekt,' svaret går. Men respekt for hvem - og for hvem det koster? I et ekteskap bør du først og fremst respektere partneren din. Og å respektere en kvinne betyr ikke å behandle henne som eiendom, en stereotype i stedet for en person eller et vedlegg til deg selv - som betyr at du ikke forventer at hun tar navnet ditt, og ikke forventer at hun vil gjøre mer av hjemmearbeidet fordi hun er kvinnen og ikke spørre faren om det er greit å gifte seg med henne. Det er få ting som viser mindre respekt for en voksen kvinne enn å spørre faren om hun har lov til å ta en av de største avgjørelsene i livet hennes. I et forsøk på å 'respektere' kvinnens far, respekterer du henne.

Selvfølgelig gjør mange heterofile par en slags hybrid mellom tradisjon og modernitet - de har en serie samtaler om ekteskap og tar den gjensidige avgjørelsen om å gifte seg, og så har den fremtidige brudgommen en samtale med sin fremtidige kones far. Dette er tydeligvis mindre uhyrlig enn en mann som snakket med faren til partneren sin før han noen gang seriøst diskuterte ekteskapsplaner med henne, og deretter kom med et overraskende forslag på henne (vær så snill, hver kvinne som leser dette, hvis kjæresten din gjør dettestikke av så fort du kan- store livsbeslutninger blir ikke best overrasket, og det å være tvunget til å si et brutt sekund ja / nei til ekteskapet er ikke romantisk; det er et tegn på at du er for umoden til å gifte deg).

Og likevel, uansett hvordan du gjør det, er det fortsatt vanskelig å benekte at det å spørre en far spesifikt - å be om tillatelse eller hans velsignelse - spiller inn i langvarige og dypt holdte kvinnefiendtlige ideer om hva ekteskapet er for. Kvinner ber vanligvis ikke kjærestenes mødre om tillatelse til å gifte seg, fordi ekteskap for kvinner ikke blir sett på som inntak av noen andre; i stedet er det du hvis identitet blir slettet, og det er du som blir tatt. Og mens jeg mistenker at de fleste par i dag vil si at de ser på ekteskapet som et partnerskap med likeverdige, undergraves påstanden når par også omfavner de bisarre og utdaterte idealene som vedvarer i språket og ritualene til denne foreningen. (Se også den allestedsnærværende sivilutstyret 'Future Mrs. Whatever' som pryder utdrikningslag og bryllupsdagsklær til 'du kan kysse bruden.')

Å kritisere parenes valg, spesielt rundt det som skal være en gledelig og feirende begivenhet, er fylt territorium. For å være tydelig, er det ingen som trekker en feministisk linje i sanden, med hver kvinne hvis mann ba faren hans om sin velsignelse på 'Bad Feminist' -siden. Feminister må ha disse to ideene samtidig: At vi alle tar del i sexistiske kulturelle normer i en eller annen grad, og også at det er viktig for feminister å kritisere sexistiske kulturelle normer. Vi bør ikke bare avskrive noe som en kvinne gjør, så iboende utover kritikk fordi 'feminisme handler om valg.' Vi skal heller ikke angripe eller skjemme bort enkelte kvinner som, som de fleste av oss, gjør sitt beste for å leve ut sine verdier mens de også nyter livet.

Med andre ord, ingen mister sitt feministiske kort for å spille inn i noen av disse tropene, eller bare bestemme seg for at de heller vil unngå en kamp enn å innta en feministisk holdning. Tro meg, jeg vet - dette er personlig for meg, fordi jeg gifter meg om noen måneder. Å navigere i landskapet til amerikanske ekteskapsnormer - og prøve å gjøre det på en måte som føles som en autentisk refleksjon av mine egne verdier, partnerens verdier og forholdet vi bygger - er en tå rundt landminer, og feminisme er bare en. En del av grunnen til at mennesker stoler på tradisjon, er fordi det er en snarvei til å krysse komplekse og viktige livshendelser på en måte som gjør alle komfortable og ikke skader noen følelser. Og selvfølgelig er det ikke alltid et offer å delta i noen av de mindre enn feministiske aspektene ved forlovelse og ekteskap - mange kvinner, inkludert meg selv, har funnet mye moro i lettsynet med glitrende smykker eller en magisk hvit kjole. Våre liv stemmer ikke overens, og kan ikke, alltid perfekt med vår politikk. Dette gjelder spesielt når vi tar en beslutning om å gå inn i en institusjon som er å dømme etter hele historien en sexistisk.

Likevel er det andre måter å hedre ritualene i ekteskapet og sammenføyningen av to personer og to familier enn å be farens tillatelse. Først og fremst: 'Vil du gifte deg med meg?' burde aldri være et reelt spørsmål - det vil si en du ikke vet svaret på og ikke har diskutert mye om. Et forslag skal være et ritual og en formalitet, et søtt øyeblikk som kommer etter inngående diskusjoner om hvorfor du vil gifte deg, hva ekteskap betyr, hvordan det vil se ut, og når du vil gjøre det. Avhengig av hvor nær du er dine respektive familier, kan en del av den pågående samtalen veldig godt inkludere dem, men det er mulig å involvere alle foreldrene dine i en samtale om det forestående ekteskapet ditt på en respektfull måte, uten å spille inn kvinneforestillinger om hva ekteskap betyr. Dette var hva partneren min og jeg gjorde - etter flere måneder med samtale bestemte vi oss for å gifte oss, og da snakket vi begge med alle foreldrene våre om avgjørelsen vår (de var begeistret, og ingen ble satt ut av å ikke bli konsultert for deres tillatelse ).

Ettersom ekteskapet har blitt mer egalitært, har det også blitt bedre. Og det forblir, for mange mennesker som går inn i det, et betydelig vendepunkt i deres voksne liv. Hvis forholdet ditt er like, og du vil at ekteskapet ditt skal dreie seg om to likeverdige partnere, hvorfor ikke behandle beslutningen om å gifte seg på samme måte?

Bucking tradisjon er aldri lett. Men heller ikke, hører jeg, er ekteskap.

Jill Filipovic er forfatteren av H-punktet: Den feministiske jakten på lykke .Følg henne videre Twitter .