Jeg prøvde de 36 spørsmålene å bli forelsket på en tilfeldig tinder-date, og det var en katastrofe

Min date sa at han aldri ville gjøre dem igjen, så ja, det var ikke bra.

Hånd, ben, kult, fottøy, menneskelig ben, menneskekropp, jeans, street fashion, finger, tre, Studio Firma / Stocksy

De berømte ‘36 Questions to Fall in Love ’fikk popularitet i en viral NYTimes historie , hvor to fremmede stiller hverandre et sett med stadig mer intime spørsmål, og ved å svare på dem blir man forelsket. Spørsmålene skal provosere dypt og tenke og gi datoen bakgrunnsinformasjon om hvorfor du er slik du er og bla bla bla. Det er også fire minutter med uavbrutt øyekontakt som lukker det hele, så det er ganske kult og lavmælt.

Jeg arrangerte en siste øyeblikk av Tinder for å teste ut min personlige teori: at de 36 spørsmålene er tull og at folk bare liker å lytte til seg selv snakke. Jeg var villig til å satse på at jeg helhjertet kunne gå inn i eksperimentet og gå bort som jeg gjør på de fleste hver Tinder-date: ikke forelsket.

Jeg er en perfekt kandidat for disse spørsmålene fordi jeg er dramatisk AF og beklager det. Jeg har hatt et seriøst forhold, og det lot meg sitte på med nok følelsesmessig bagasje til å slå meg av det hele i noen år. Jeg føler meg konstant på kanten av at ingen noen gang vil elske meg, men også egoistisk nok til at jeg virkelig tror ingen er gode nok for meg. Jeg har vært kjent for å trekke opp dyrekretsen på første datoer. Jeg bruker all tiden på å prøve å få folk til å bli forelsket i meg, men jeg gjør det rotete nok til at jeg kan rettferdiggjøre det som selvsabotasje når de ikke gjør det. Jeg vet ikke hvordan jeg skal tåle linjen mellom samtaleutøvende og fullstendig avsky, så jeg pleier å slutte med å gå ut med gutter som driter over meg og ber om mer.

Uansett, dette er alt for å si at jeg leste over spørsmålene og allerede begynte å begynne å slå på tårene på # 18 ('Hva er ditt mest forferdelige minne?').Disse spørsmålene er kornete som helvete, Jeg tenkte.Men også, jeg håper jeg får gråte under dette.

Jeg åpnet Tinder, endret biografien min til 'gjør de 36 qs for å bli forelsket i meg eller annet' og ventet.

Matthew * var advokat i 30-årene, søt på en Stanley Tucci måte ... bare som 7 meter høy, og viktigst av alt, han var nede med spørsmålene (hans åpningslinje handlet om uavbrutt øyekontakt).Jeg er sannsynligvis følelsesmessig i stand til å bli forelsket, Tenkte jeg for meg selv før datoen da jeg fylte bh'en min med en ekstra ankelsokk (for løft, ikke volum, og det er ikke juks).

Da jeg ankom, 25 minutter for sent til tross for at jeg bodde åtte minutter unna, var jeg bekymret for at jeg hadde forbanna ham. Ikke tilfelle! Matthew var en perfekt gentleman, og ventet tålmodig ved et bord med appversjonen av spørsmålene klar. Jeg hadde også fått med meg bok som en psykopat, for av en eller annen sosial grunn føles det normalt for meg å slå en hardcover ned i en bar.

Vi skjønte raskt at det var rettferdigst å veksle hvem som ville svare først. Dette var nøkkelen fordi det som jeg fant ut veldig raskt, er veldig lett å føle deg selvbevisst om svaret ditt eller bekymret for at du svarte 'feil' etter å ha hørt et annet, mye mer veltalende svar. Det var ett spørsmål hvor vi måtte beskrive hva vi satte pris på i vennskap, og jeg var som 'Uh, sans for humor?' og han hadde et veldig veltalende svar om 'menneskers godhet', og jeg ville absolutt stikke meg selv i låret for å gå på et dykk dykk i hullet i størrelse med svaret mitt.

Det er også flere punkter i hvert sett hvor du må komplimentere hverandre. Dette var spørsmålene jeg hadde vært mest redd for når jeg gikk inn i eksperimentet. Cringe-city! TAKSLIG, det var ikke så ille. Jeg hoppet for å starte komplimentene først, i håp om å etablere en hyggelig, platonisk, 'Jeg respekterer ditt rimelige ønske om å finne lykke i arbeidet ditt,' - type stemning. Et annet organisk pluss av spørsmålene: Jeg følte meg komfortabel og var glad for at ting ikke ble åpenbart seksuelt med en gang.

Jeg lærte mye om Matthew - ting som jeg ikke tror jeg hadde hentet fra profilen hans eller på en første date. Men spørsmålene gjorde også potensielle landminer mer synlige. Han snakket ofte om familien sin, og jeg kunne ikke forholde meg. Hvis du ikke er veldig nær familie, er det alltid vanskelig når andre er det. Han nevnte at han var en som likte å være alene og hadde en tendens til å falle av jordoverflaten i noen dager av gangen, noe som er et problem jeg har vært borti med tidligere forhold. Dette er ikke å si at jeg er trengende, men ja, det er fordi jeg er trengende. Så mye som jeg elsker drama, føles tanken på bevisst å registrere meg for en rekke uleste tekstmeldinger selv utmattende. Hvis du er ment å være det, kan spørsmålene øke hastigheten, men hvis du bare ikke er kompatibel, vil disse forskjellene komme frem snarere enn senere.

Jeg så ikke noe som sa at vi ikke kunne snakke de siste fire minuttene av øyekontakt, så jeg spurte ham om hunder mens vi begge prøvde å ikke knekke. Tatt i betraktning at vi bare hadde satt oss gjennom to og en halv time med sonderingsspørsmål, var det ikke så vanskelig som jeg trodde, men det var fortsatt vanskelig AF. Jeg er ikke sikker på at småpraten gjorde ting lettere, siden vi begge visste hvilke overflatiske dumme spørsmål jeg lobbet til ham om hunder, bare var der for å distrahere oss begge. Det er som om jeg egentlig ikke kommer til å dype meg ned i GoT-teoriene med sykepleieren som trekker blodet mitt, men jeg vil kaste opp noe tull bare for ikke å se en nål.

Å, det var også et punkt der han nevnte at han var en chihuahua-person, og jeg tror jeg var mentalt som: 'vi gjør ikke dette.'

Jeg likte strukturen på spørsmålene, men til slutt falt ting fra hverandre. Jeg kunne ikke riste det faktum at vi var så forskjellige. Jeg likte å snakke, og å ha et manus fikk meg til å føle at jeg kunne slappe av uten å måtte lage noe dumt tunghendt flørtende småprat. Men på samme tid, hvis jeg var så opptatt av ikke å måtte flørte, var det ikke et rødt flagg? Den samme kjønnsløse grunnen til at jeg hadde hatt glede av å stille spørsmålene, understreket også det faktum at jeg ikke følte massevis av fysisk kjemi.

Det verste var da Matthew sa at han ikke ville gjøre spørsmålene igjen med noen andre. Gjorde jeg det dårlig at jeg slo ham av for alltid? Også, hvor ydmykende var det at jeg syntes de var ganske morsomme før han vokaliserte hva et slag de var? Etter det var jeg så i mitt eget hode at jeg ikke engang kunne snakke som en vanlig person. Han var veldig diplomatisk og forsikret meg om at det ikke var personlig, men det gjorde ikke noe. Jeg spiret allerede og lette etter leiligheter i en annen stat der jeg kunne begynne på ny.

Etter datoen velte jeg meg i selvmedlidenhet hele natten. Det var en haug med fluer i stuen min (resultatet av en forsømt musefelle eller en levende smellklatt midt i en haug med kjøttrestauranter utendørs, jeg vet aldri) og det føltes på en eller annen måte som en motbydelig metafor for min søppel-ass kjærlighetsliv. Alle strømmet ut av stolpene nede og lo og hadde en storslått tid, og jeg gled inn i veggene og prøvde å drepe fluer og deretter frustrasjon-gråt alene.

Jeg følte meg som en taper i enhver forstand av ordet. Det suger når alle rundt deg er i et forhold, og du har villedet deg selv til å tro at sabotering av en Tinder-date er som noe dypt psykologisk maktspill. Tips: det er det ikke. Yeah yeah yeah, going in it I all gung-ho om villig å registrere meg selv for en potensiell katastrofe, men etter å faktisk ha prøvd å virke sympatisk og normal og hadde det slags flopp, kunne jeg ikke annet enn å føle meg litt patetisk. Spørsmålene fungerte på sin egen lure måte og gjorde meg mye mer sårbar enn jeg normalt ville vært.

En del av meg hadde handlet som om jeg bare ville, kunne jeg finne kjærlighet i hjerteslag. Med unntak av nå var jeg mer klar over at det var en sjanse for at dette ikke ville skje. Når du bare villig dater idioter og mener gutter, er det lettere å late som dette er et valg. Det er vanskeligere når du faktisk prøver og noe bare ikke er der. Men til og med bare å innrømme det føltes som fremgang.

Når det gjelder de dramatiske tårene jeg så frem til? Jeg beklager å rapportere at jeg ikke fikk wow min date med en Oscar-verdig monolog om min ensomme barndom. Jeg gjorde selvfølgelig frustrasjon-gråt senere den kvelden da jeg kom hjem, men som de fleste ting er det aldri så gøy når det bare er deg.

Følg Carina videre Twitter .