Kjæresten min kan ikke komme over fortiden min
'Han fortjener noen fantastiske, og jeg føler ikke at jeg kan være det for ham med denne fortiden min som ser ut til å ligge i bakhodet.'
Getty Images Kjæresten min er opprørt over fortiden min, og han ser ikke ut til å komme over den. Høsten 2014 var foreldrene mine ferske fra en skilsmisse, og faren min var allerede forlovet med en annen kvinne. Jeg tok på meg stresset fra alle andre og ville ikke at noen skulle se at jeg også gjorde vondt. Jeg var på skolen for å bli atletstrener, og ble involvert med en idrettsutøver i en beruset eskapade og mistet jomfrudommen min. Jeg ble disiplinert av skolen, skammet av klassekameratene, og jeg skammet meg selv. I løpet av de neste to årene var jeg festjente. Jeg dro ut hver helg, jeg ble veldig full, og jeg ble regelmessig kontaktet av gutta. Jeg erkjente aldri oppmerksomheten de ville gi meg fordi den ikke fylte tomrommet jeg prøvde å fylle. Jeg prøver ikke å lage noen form for unnskyldning for oppførselen min fordi jeg er klar over at det var galt og jeg burde vært mer moden. Jeg møtte kjæresten min i desember 2016, to måneder etter at jeg hadde kuttet bånd med fortiden min. Jeg hadde tatt meg tid til å finne og bedre meg selv. Sju måneder senere er jeg lykkeligere enn jeg noen gang har vært. Men han er hjemsøkt av fortiden min. Han ser ikke ut til å komme over det faktum at jeg var så seksualisert i yrket at jeg er i og fortsetter å forfølge atletisk trening uansett. Jeg vil ikke miste ham, og jeg er redd for at dette kommer til å føre til at vi driver fra hverandre. Han fortjener noen så fantastisk, og jeg føler ikke at jeg kan være det for ham med denne fortiden min som ser ut til å ligge i bakhodet. Når det kommer opp i samtale, virker det alltid som om det er for mye for ham, og han orker ikke mer. Han er den største tingen som noensinne har skjedd med meg, uten tvil The One for me. Hva burde jeg gjøre? Er det noen måte å bevege seg forbi dette som et par, slik at vi kan fortsette å bygge fremtiden vår sammen?
Før jeg kommer inn på detaljene i e-posten din, vil jeg bare si at ja, det er absolutt mulig å gå videre. Vi gjør alle feil, går oss vill, kaster bort tid, handler opp og handler ut. Vi har alle dårlige måneder og dårlige år. Alle disse feilene og feiltrinnene er nyttige - og de er en stor del av hvordan vi alle forandrer oss. Folk elsker å bagatellisere andre mennesker for å 'gå gjennom en fase', men ærlig talt er det alt vi gjør - om og om igjen.
Vi finner ofte ut hvem vi er ved å prøve ut nye identiteter: Mange av oss lærer hva som passer oss best ved å prøve ut alt som ikke passer først - enten det er venner eller scener, frisyrer eller oppførsel, kontrollerte stoffer eller ukontrollerbare ekser.
Kanskje jeg ikke høres ut som jeg svarer på spørsmålet ditt, men jeg er: Du trenger ikke å bli definert av feilene du har gjort, men du kan lære av dem. Du trenger ikke å forkaste hvem du en gang var, siden det ofte er slik du finner den vant visdommen å være deg selv senere.
Alle har historie. Du sier, 'Jeg ble disiplinert av skolen, skammet av klassekameratene mine, og jeg skammet meg selv.' Den ene linjen antyder en hel del kamp, som jeg er sikker på at jeg bare kan begynne å fatte. Men jeg vet at det er sunt at du ser på selvskamingen som en del av denne tøffe perioden; Jeg kan forestille meg at denne selvskammen kan være den vanskeligste delen å behandle nå, siden jeg fremdeles hører det i e-posten din.
Du skriver, 'Han fortjener noen så fantastisk, og jeg føler ikke at jeg kan være det for ham med denne fortiden min som ser ut til å ligge i bakhodet.' Den fortiden, og den selvskamringen, ligger også i tankene dine, er det ikke?
Å miste jomfrudommen din er ofte nervepirrende dramatisk i de mest udramatiske situasjonene, så jeg kan ikke forestille meg hvor forferdelig det må ha vært å miste jomfruen din slik - og så å se det brukes mot deg på en så offentlig måte av skolen din og venner. Selvfølgelig hadde du et tøft par år. Du var et collegeunge som taklet alt dette stresset fra hjemmet til skolen - med det som høres ut som veldig lite støtte. Åpenbart var det ikke lett. Det er forståelig at du ikke taklet det perfekt. Og som mange mennesker, drakk du for mye når det ble vanskelig.
Det er aldri sunt å drikke for mye eller havne i situasjoner der drikking blir en unnskyldning for hensynsløse feil. Men jeg er bekymret for at du dømmer hele denne perioden av livet ditt. Du bør ikke forvente at du skal ha dritten din sammen når du er i krise. Du må være tilgivende for deg selv, innen fornuft. Det er stor forskjell mellom drikkepenger og å blåse av damp.
Jeg er ikke en stor fan av George W. Bush, men jeg er en stor fan av hvordan han forklarte sin tidlige bruk av sprit og narkotika. 'Da jeg var ung og uansvarlig,' sa han, 'jeg var ung og uansvarlig.' Bush sa ikke at det var en god idé; men han beklaget heller ikke. Det var hans måte å si at han lærte av sine ungdomsfeil. Så jeg håper du kan finne en måte å tilgi deg selv, å se at når du var ung og såret, var du ung og såret. Å ha sex og feste er ikke en slags synd å skamme seg over. Og litt skuespill - litt rømning - blir ofte forbannet sunt. Jeg er også bekymret for at du internaliserer noe kvinnefiendtlig ludder-shaming her. Du var bare et høyskolebarn. (Og jeg vedder på at den mannlige atleten ikke fikk nesten like mye skam for oppførselen.)
Du var også i et veldig spesielt miljø som studentatletrener: Som student ble du pålagt å jobbe tett med mannlige kropper. Du ble kjent med disse muskuløse mennene, berørte dem nært og snakket ærlig om hvordan du kunne hjelpe dem. Det er bare jobben - og for enhver jomfru i høyskolen, vil det være mye å ta i seg. (Tross alt, studenter kobler seg hver dag på hver college-campus, og det blir ikke en skandale.)
Du sier kjæresten din er 'hjemsøkt' av fortiden din og fiksert på de elementene i karrieren han ikke liker. Det bekymrer meg fordi det ærlig talt høres litt overdramatisk ut - og som om han ikke støtter deg og din karriere. Du fortjener å være sammen med en fyr som godtar at du, som omtrent alle andre på planeten Jorden, har en rotete historie. Du fortjener også å være sammen med en fyr som ikke prøver å kontrollere karrieren din fordi det får ham til å føle seg morsom.
Jeg får følelsen av at du føler så mye skam at du kanskje ikke har stilt spørsmålstegn ved kjærestens følelser så mye som dine egne. Spør ham det grunnleggende: Hvorfor plager det ham så mye? Hvor kommer dette fra: Er han usikker fordi han vet at du jobber med atletiske menns kropper? Ville han føle seg annerledes hvis du var lege? Han vet at du ikke lurer med klienter. Stoler han ikke på deg? Hvorfor? Kan han ikke gå videre?
Hvis han ikke kan komme over dette, la oss være sløv: Han er ikke riktig for deg. Hvis han ikke kan tilgi deg for noe du gjorde for en stund siden eller støtte deg i ditt valgte yrke, vil du ikke være sammen med kjæresten. Du vil ikke være sammen med noen som dømmer deg og får deg til å føle deg skyldig over fortiden din; du vil være sammen med noen som godtar deg og får deg til å føle deg optimistisk om fremtiden din.
Jeg vokste opp i en veldig religiøs husstand, og jeg har alltid vært 'redd' for å bli gravid. Jeg vet ikke så mye om disse tingene. Nå er jeg i 20-årene og har et seriøst forhold. Jeg har ikke prevensjon, men jeg har satt opp en avtale for å få noen. Når det er sagt, bestemte kjæresten min og jeg oss for å gå videre til neste trinn, og vi hadde sex. Vi brukte kondomer med sæddrepende middel og til og med fylte det med vann for å se etter hull. Han ville fortsatt at jeg skulle ta plan B etter for å være sikker. Neste morgen ble ting oppvarmet igjen, og vi endte opp med å ha sex igjen. Vi tok de samme trinnene med kondomet. Begge gangene fullførte han ikke inni meg. Det var ingen hull i kondomet, og alt dette var mindre enn 24 timer etter at du tok plan B-pillen. Hva er sjansene for at jeg fortsatt kan bli gravid?
Jeg er glad for at du skrev inn. Jeg vet at når du vokser opp i et veldig konservativt miljø, får du ofte ikke hele historien om sexopplæring - eller noe til og med eksternt realistisk. Da jeg vokste opp i Sør, var helselæreren på videregående skole en evangelisk, ambisiøs kristen popsanger, og han og hans bøtter med hårgel ville ha vært underholdende nok, bortsett fra at han ikke lærte oss noe om sex - sikker sex eller på annen måte . Sexlæreren min prøvde bare å skremme oss ved å fortelle oss at vi skulle vente med å ha sex til ekteskapet, for ellers ville vi ende opp med aids. Eller en annen sykdom. Og vi vil sannsynligvis gå til helvete.
Sannheten er at han var farlig, og ikke bare fordi han nektet å snakke om trygg sex, men også fordi han var dum og arrogant nok til å tro at han var så inspirerende at hans gelhårede eksempel kunne overbevise 30 tenåringer om at sex før - ekteskap var en grufull idé. Det fungerte ikke.
Ganske snart hadde de fleste av oss sex. Det eneste vi ikke hadde? Sex ed.
Jeg tenkte på ham da jeg leste brevet ditt fordi det er så mye feilinformasjon der ute. Jeg håper du vil anta at noe av det du har blitt lært om sex kanskje ikke er sant - eller i det minste hele sannheten.
Ikke fyll kondomer med vann. Hvis du fyller vann på et kondom, kan det faktisk knekke det, eller strekke det ut på en slik måte at det vil være mer sannsynlig at det går i stykker eller sprekker. Å fylle kondom med vann gjør det også vanskeligere å ta på - og kan til og med vaske av sæddrepende middel eller smøring, avhengig av hvilken type kondom du bruker. Angsten som inspirerer deg til å gjøre dette, kan faktisk skape et problem.
Kondomer fungerer. Hvis du kjøper ny eske med kondomer, er det bare å sjekke utløpsdatoen på esken. Disse tingene om kondomer med små hull i er fiksjon og rykter, og ofte den typen sjåvinistisk paranoia som antar at kvinner bare dør for å lure menn til å gjøre dem gravide. Som barberblad i Halloween-godteri, er pin-stikkede kondomer i stor grad en urbane myte.
Jeg bekymrer meg også for det du har blitt lært om Plan B. Det er en verdifull, sterk hormonell medisinering som har noen bivirkninger og kan forstyrre din normale menstruasjonssyklus. Det kan være enormt nyttig i krisesituasjoner. Men det er ikke en vanlig prevensjonsmetode som skal brukes i tillegg til kondomer eller prevensjon. Den skal bare brukes hvis du enten ikke brukte en beskyttelse, eller hvis du har god grunn til å tro at beskyttelsen din ikke fungerte - som et ødelagt kondom. Bruk Plan B hvis du har god grunn, men husk at det er gode grunner til at det ikke heter Plan A.
Dette er også grunnen til at kjæresten din ikke burde presse deg til å bruke Plan B, uansett hvor engstelig han måtte være. Du må stå opp for ham. For å stå opp sterkt må du også utdanne deg selv slik at du kan slå tilbake med fakta. Nå som du har sex, kan du ikke stole på at noen andre vet hva som er best for deg eller kroppen din. Du må ta det ansvaret selv.
For det fjerde, vær så snill å vurdere prevensjon. Hvis du vil fortsette å bruke kondomer og ønsker en sikkerhetskopi, er prevensjon den rette sikkerhetskopien, ikke Plan B-piller. Snakk med legen din om alternativene dine og vurder IUD , som er statistisk sett den mest pålitelige formen for prevensjon som er tilgjengelig. Eller besøk et planlagt foreldreskap. Still alle spørsmålene du har - og igjen og igjen. Du kan få gode råd hvis du ber om det fordi det er helsepersonell der ute som bruker livet sitt til sexopplæring og seksuell helse.
Til slutt, slapp av. Du er fin. Alles første gang er litt funky. I begynnelsen er sex ofte nervepirrende, angstproduserende og til og med litt skummelt. Et tilfeldig graviditet kan være en skremmende tanke. Det er greit. Du var trygg, og du vil bare bli mer komfortabel med å komme videre. Det blir lettere. Det blir mye morsommere.
Når du føler deg engstelig og redd, kan det være til stor hjelp å kjenne fakta. Selv om du hadde en sterk seksuell utdannelse, ville det ikke skade å lese mer, bare for å oppdatere deg selv. Start med ressurser som Planned Parenthoods guide til tryggere sex , og hvis du har flere spørsmål, gå videre til seksuell helse side på CDC, som samler ekte vitenskap om alt fra prevensjon til STI. Sjekk også utKosmopolitiskSin enkle, tryggere sexoppdateringsguide: “ 9 trygge sexpåminnelser hver jente burde vite . ” Send den engstelige kjæresten din noen av disse lenkene også. Det høres ut som hans freakouts er basert på frykt, ikke fakta.
Jeg er en kvinne med veldig høy sexlyst. Utelukker mageinfluensa eller personlig krise, er jeg ganske ofte nede for sex. Jeg har for tiden en kjæreste, og vi er perfekte sammen; vi får hverandre til å le og blir alltid sultne samtidig. Det eneste vi ikke stemmer overens med, er sexdriftene våre. Hun ville vært kult å ha sex en gang hver tredje uke, og jeg er stadig ute etter det. Vi er begge klar over og har diskutert våre avvik i seksuell lyst. Hun blir usikker og føler at hun ikke oppfyller mine behov, mens jeg alltid føler at jeg legger urettferdig press på henne. Imidlertid er det definitivt ikke noe vi noen gang vil bryte opp over. Når jeg er alene, vil jeg noen ganger se porno og onanere, men hvis jeg gjør det for ofte, begynner jeg å føle meg skyldig over å se på andre nakne jenter (som jeg vet kanskje jeg ikke skulle ha skyld i, men det skjer , samme det). Har du hjelp til meg? Bortsett fra å snakke om det åpent med henne og tilfredsstille mine egne behov, er jeg ikke sikker på hva mer vi kan gjøre for å bedre matche våre stasjoner uten å få hverandre til å føle seg dårlige om det.
Ingen tvil om at det er tøft når du føler deg så knyttet til noen - og likevel er du koblet fra når det gjelder et så opprinnelig behov. Det kan føles forferdelig når du er ute etter kroppens partner og partneren din bare ønsker en lur.
Denne frustrasjonen over dine uoverensstemmende sexdrev er helt naturlig. Det skjer bare. Det som er uvanlig er at du allerede har begynt å snakke om det på en så tydelig måte: Dere anerkjenner begge at dere har forskjellige kjønnsdrift. Du forstår at dette får henne til å føle seg usikker - og du innrømmer at dette får deg til å føle at du presser henne. Det er flott å ha alt ute i det fri.
Og du har rett: På et eller annet nivå må dere begge akseptere at dere ikke plutselig vil ha sex mindre, og at hun ikke plutselig blir seksuelt ravn. Ja, du må finne måter å skrape den kløen uten henne. Så: Hvorfor føler du deg opprørt og onanerer og ser på porno? Har du spurt henne om hun er plaget av det faktum at du blir slått på og ser på andre kvinner? Eller er dette bare i hodet ditt? Fantasier, porno eller annet, kan være enormt nyttige, spesielt i en situasjon som din.
Kanskje hvis hun ga deg tillatelse til å se på andre kvinner i porno - eller til og med så dem sammen med deg - kan det føles mer behagelig, som om det fortsatt er en del av sexlivet ditt som par og en del av ditt seksuelle liv som hun forstår. Hvis du føler deg skyldig fordi gratis online porno ofte er krummelig, vil jeg også foreslå at du er litt mer proaktiv når du skal velge hva slags fantasier du bruker tid på. Er det bedre porno der ute for deg som ikke får deg til å føle deg skyldig? Ville literotica gjøre susen?
Det virker sunt å akseptere og diskutere åpent det faktum at du har forskjellige kjønnsdrift. Men husk også at det å utforske mulige løsninger og fantasier også kan være en mulighet til å koble på noen nye måter seksuelt. Hva tenner henne? Bare fordi hun krever sex mindre, betyr det ikke at hun ikke har noen varme tanker og fantasier for å holde deg slått på når du ikke er sammen med henne. Kanskje hun kunne dele noe av det som tenner henne, slik at fantasilivet ditt føles mer knyttet til hennes. Du kan til og med prøve å bygge noen nye seksuelle rutiner i livet ditt: Hun kunne skrive til deg varme bokstaver eller tekster (som du kunne lese alene), og du kunne skrive tilbake. Hun kan hjelpe deg med å plukke ut en ny vibrator slik at du vet at hun vil at du skal ha det bra, selv når hun ikke er i nærheten. Avhengig av komfortnivået hennes - og ditt - kan du til og med be henne om å posere for erotiske bilder og videoer, slik at du i stedet for å se på pornostjerner kan se på henne i stedet.
Den virkelige faren i en situasjon som denne er at du lar denne forskjellen skape avstand. Men det trenger ikke være slik. Å snakke og dele kan ikke endre kjønnsdriftene dine, men det kan bekrefte intimiteten din.
Har du et spørsmål til Logan om sex eller forhold? Spør ham her.
Følg Logan videre Twitter .